That time

Jag vet inte om jag ska vara lycklig eller ledsen. Jag har två motsatser på vardera sida om mig, vad gör man? Anlitar en lifemanager som får ta alla livsförändrande/avgörande beslut i livet kanske. Då skulle jag vara nöjd (om jag var känslokall, d.v.s.).

Synonymer

Jag kan helhjärtat säga att jag älskar hemsidan synonymer.se. Så många gånger som den har hjälpt mig med alla skolarbeten, osv. Himmelriket för den som är lite svårformulerad av sig.

Money

Nu har jag fått in hela studiebidraget på bankomatkortet, för första gången. Det känns gött! Det blir julklappar för hela slanten.

Ben & Jerrys

Detta var min lördagskväll helgen som var. Jag vill ha mer, mer, mer! Det är nog det enda som kan stilla min lust efter allt jag strävar efter just nu. Jag vill ha en riktigt dålig komedifilm som jag kan gråta till när jag tänker på hur bra jag har det och hur dåligt jag har det. Jag vill sitta ensam med två bägare Ben & Jerrys. Godnatt, nu ska jag försöka få mig lite sömn.

Sms terror

Sms från Mikaela, klockan 20:15:

"Polisen har hittat ett tandlöst kvinnolik med skrumplever, skitiga fötter, hängpattar, extremt slapp mus och hårig röv. Snälla, skicka ett sms så att jag vet att du lever!"

MY FREEDOM TO FUCK THE WHOLE WORLD

Någonting, ingenting?

Jag vet inte om det här är rätt eller fel att känna.

Det kan inte bli bättre än så här.
Jag skräms av att gå vidare i livet just nu.

Be quiet

Nu har jag vilat ut mig lite. Tro det eller ej, jag somnade på tangentbordet, det var inte särskilt bekvämt. Lyckades bara få 4 timmars sömn natten till idag, men jag tycker själv att jag har skött mig relativt bra med tanke på sömnbristen.

Min mor har varit gullig idag, hon gick och köpte äppelkaka till oss och nu ska vi äta upp hela den! Återkommer.

Business

Restaurangchefen på mitt jobb heter Lola, mitt liv blir mer och mer som den där förbannade boken. Det skrämmer mig.

Stop

Har suttit i skolan allt för länge nu, har egentligen slutat men orkar inte lyfta på mig och gå till bussen. Det känns som en stor klump i magen, det känns som om jag håller inne med en massa saker som aldrig får komma ut. Jag vill vräka ur mig allt som egentligen inte betyder någonting alls. Allt känns bara som en slitsam strävan efter det oövrvinnerliga.

Life is a risk

Lunchen blev en risifrutti och en banan, det måste vara nåt fel på mig. Förut kunde jag äta hur mycket som helst, när som helst. Nu har jag plötsligt ingen matlust längre. Känner att någonting är fel, men vad?

Jag vill bara sova.

Happiness a la mode

Igår kom jag hem prick klockan 12 på natten, faktiskt. Det tar på krafterna så här på morgonkvisten, att man måste vakna så tidigt när man gick och la sig så sent. Nu har jag tryckt i min lite havregrynsgröt, lite mackor och en powerking, igen. Jag hoppas att jag kommer kunna hålla mig vaken på dagens lektioner, som är spanska, matte och engelska. Åt helvete.

Utvecklingen utvecklas

Hade nyss utvecklingssamtal. Jag är tydligen nonshalant och respektlös med attitydproblem. Men trots det ligger jag på vg nivå i snitt. Jag är nöjd och jag skiter i min attityd om det är det som gör att det går bättre nu än det någonsin gjort.

Telegraph avenue kiss

Godmorgon! Vaknade precis. Hade en helt absurd dröm. Jag vaknade och blev skitarg för att jag inte kunde somna om och fortsätta drömma.

Nu ska jag gå och duscha, laga frukost och umgås lite med min tv. Sen ska jag sticka till jobbet.

Goodnight and go

Nu ska jag gå och få en god natts sömn, jag ska sova ända in på den sista minuten, d.v.s. till kl 12. Det enda min dag består av imorgon är utvecklingssamtal kl 13.30 sedan ska jag dra iväg till jobbet! Godnatt.

Recensionen

”Det är den bästa bok jag nånsin läst!”, ”Jag kunde inte lägga ifrån mig den” och dylikt var kommentarer jag fick angående Små citroner gula. Förväntningarna var höga och jag var mycket vetgirig. Författarinnan, Kajsa Ingemarsson, skildrar en helt vanlig småstadstjejs liv på ett mycket regelrätt sätt. Boken var lite för lättsmält, förutsägbar och blåögd, den överraskade mig på fel sätt. Jag hade förväntat mig en pang-på-bok med mycket variation.

Så långt har jag kommit med min recension av Små citroner gula. Själv är jag lite små besviken på mig själv, jag vet att jag kan bättre. Om någon har läst denna bok så är den mer än välkommen att hjälpa till lite.

Göteborg i Hammarby sjöstad

Åt på en flott restaurang vid namn Göteborg idag. Smaka på detta varmrättsnamn: Grillad majskyckling med honungsglacerade morötter. vit balsamicosås och tryffel. Det var vad jag åt. Lite för exceptionellt och pråligt för min smak, men jag kan ju inte säga att det inte var gott. Och så var det ju inte jag som betalade heller, 185:-.

Emotions

Är det fel att känna så här? Det känns som om jag sviker mig själv och många andra i min omgivning. Men jag glädjs inte mindre åt mitt liv för det.

Grattis käre far

Grattis på födelsedagen, fader. Jag hade önskat att jag kunde ge dig mer presenter, men det är ju tanken som räknas, eller hur? Som jag sa i föregående inlägg, jag har ta mig fan inte en spänn kvar i plånboken. Men snart kommer ju lönen och då blir det andra bullar! Nu ska jag gå och slå in några paket och fortsätta på min pessimistlista (i stället för önskelista, i och med att presenter ändå bara för med sig negativa konsekvenser, för det mesta).

Jävla högtider osv

Julen, namnsdagar, födelsedagar, påsken och allt annat som säger att man måste köpa presenter eller godis kan gå och ta sig i arslet. Jag blir fan ruinerad! Det jag vill säga är nog att jag bara vill ta, utan att ge. Skulle inte det vara ultimat? Därför ska jag skriva en önskelista nu som det ska stå "Jag vill ha många presenter denna julafton för jag har fan inte råd att köpa någonting till varken er eller mig själv!" på.

23:17

Nu gör skrivkrampen mig sällskap istället för julmusten. Jag har försökt formulera mig bra i den där recensionen nu i flera timmar. Snart tror jag bara att jag skiter i alltihop och drar till Australien. Åh, vad jag vill det. Synd, du har inga pengar.

Små citroner gula

Det är julmusten och jag. Känner mig ensam och försöker skriva en recension om Små citroner gula med så mycket eftertänksamhet som möjligt. Det enda som ploppar upp i mitt tomma huvud är hur jag ser mitt egna liv i den boken. Det är jag som jobbar på den flotta restaurangen, pojkvännen min håller på att bygga upp rockstar karriären och snart kommer han väl säkert hitta någon sexig brud som är villig, och allt vad groupie innebär. Det känns jobbigt att tänka så här. Men jag kan inte hjälpa det.

(Som du redan vet, Nadin)

Punk meet cyber

Tre stycken Powerking's ligger i mitt kylskåp och väntar på att bli uppdruckna. Laddade upp inför en hård vecka och jag har verkligen ingenting att skriva om just nu, förlåt. Men jag har så brutalt tråkigt och jag vill bara att någon ska uppmärksamma det.

Pacemaker

Jag vill få ur mig allt jag har inom mig. Jag vill släppa ut alla känslor i hela kroppen. Jag vill ställa mig i mitten av Sergels torg och skrika ut allt jag känner. Jag orkar inte hålla tillbaka längre. Jag orkar inte begränsa mig. Ge mig mod.

Gina Tricot

Kände att jag behövde uppdatera
min garderob lite idag. Så gjorde
ett, inte allt för ovanligt, impuls-
köp, den här gången blev det en
vinröd tunika (?). Vet faktiskt
inte riktigt vad jag ska kalla den
för, en tröja helt enkelt.

Jag föll

Jag föll för Facebook-hysterin. Av någon anledning har det blivit det lättaste sättet att kontakta folk, sök bara på namnet och du får några matches att vraka bland. Jag gillar det inte, men det är ofrivilligt, tillslut har man nästan inget val. Alla utom du har Facebook och det går inte att nå dem på andra sätt. Ofrivilligt, som sagt.

Lovely

Det är konstigt hur snabbt man kan växla från att känna att allt är uselt till att känna att "nu är livet fulländat". Men jag är ett levande bevis.

Arbetsdag #3

Kom precis hem från en 12 timmars arbetsdag. Underbart! Love it. Får samtidigt träna lite på min kassa spanska, det känns lite halv dant med tanke på att jag nästan inte kan någonting alls. Eller ja, "hur mår du?, vad heter du?" och "en öl, tack" går väl an. Men när det väl kommer till skott så täpper det till. En sak värd att nämnas skulle väl vara att Prins Carl Philip var och åt hos nous idag.

Människor

Varje dag ser jag saker jag förvånas över. Bra och dåliga. Men under helgen har det varit oundvikligt att se bråk efter bråk, överallt. Jag önskar att alla kunde mogna, alla på en gång! Och bli (mycket) mer ansvarsfulla och börja respektera varje människa för det de är.

Godnatt, tack för idag.

The beginning of something great

Jag är nöjd, jag är glad. Mina dagar blir förgyllda, tack. Det jag trodde var omöjligt visade sig vara möjligt. Jag var min egen största fiende igår när jag intygade mig själv om att allt skulle vara pest och pina, men jag är lycklig. Riktigt lycklig, för att jag trivs så bra och för att jag inte behöver dras med östermalm, stureplan, lidingö eller dylikt. Happy times!

Snart ska jag iväg till Simon, sedan gå och lägga mig och sedan sticka till jobbet på morgonen, igen.

Det enda som svackar i mitt liv nu är magvärken. Det verkar aldrig gå över. Jag har prövat allt; om jag inte har ätit så äter jag, om jag har ätit så äter jag inte, alvedon (såklart), till och med mensvärks tabletter, samarin, massage, värmekudde, att andas djupt ner i magen med djupa långsamma andetag, promenera, o.s.v. Ingenting verkar funka. Min mage vägrar att samarbeta och det gör mig så jävla frustrerad. Kan någon hjälpa mig?

En helt vanlig fredagskväll?

Började denna underbara dag med att gå upp klockan halv 6 på morgonen. Trött som fan och ville bara dö. Ont i hela kroppen, p.g.a. nervositet och stress. Men tog mig med ve och fasa upp motvilligt ur sängen.

Efter skolan var det marsch direkt till det nya jobbet på den lite finare lite bättre restaurangen på Djurgården. Kändes otroligt dumt att klampa in där bland alla till synes östermalmiga människor. Men min åsikt ändrades snabbt. Sköna människor, mysig liten grotta och god mat! Blev mycket lugnare och nu har jag insett att det kanske inte är så farligt i alla fall. Men jag ska inte ta ut någonting i förväg nu, det kanske blir hemskt senare...

På vägen hem bevittnade jag en fight på tunnelbanan. Hemskt. Men rätt.
Fyra småpojkar, fulla på några folköl sitter och snorloskar på tunnelbanefönstret när två skinheads sitter mittemot (inte bra, med andra ord).

En av de fulla små pojkarna säger: Ey, grabbar, får jag sitta med er eller? (tilltalar skinheadsen)
Skinheadsen: Näe! Platsen är upptagen!
Pojken: Oj, sorry.
Skinheadsen: Näää, det är lungt! Klart du får sitta med oss, men varför FAN loskar du på rutan för??!
Pojken: Aa, oj, aa, var lite dumt kanske..
Skinheadsen: JA! Är du tretton år eller?! Väx upp för fan!
Pojken: Jag sa ju förlåt...
Skinheadsen: Ja. Tänk på det! Nästa gång kanske det är du som får städa upp skiten.
Pojken: Ja, ja..
Skinheadsen ska gå av tunnelbanan och säger: Tänk på det nästa gång, för fan!
Pojken: Håll käften!
Skinheadsen går på tunnelbanan igen och säger: VAD SA DU?!!?
Pojken: Ehh, ingenting...
Skinheadsen: Aa, snacka inte så mycket.
När skinheadsen ska gå av tunnelbanan, IGEN, säger pojken: Sug min kuk.
Skinheadsen går på tunnelbanan igen och sparkar honom i huvet och spottar på honom.

Lite spänning på väg hem, en helt vanlig fredagskväll?

En sömnlös natt

Duschade för ca en och en halv timme sedan. Ramlade nästan i duschen, obehagligt och mycket sant. Har även ont i magen och halsbränna näst intill konstant. Med mina föräldrars hjälp har jag övertygat mig själv om att det är p.g.a. stress. Jag blir så orkeslös och yr när jag tänker på orden inlämningsuppgift, läxor, prov, etc. Återigen: Hjälp?

Har försökt sova i 2 timmar nu. Gick och la mig klockan 20.00 i hopp om att för en gångs skull få en god natts sömn. Men alltid ska det vara någonting som står i vägen, jag är helt enkelt inte trött. Vilket antagligen kommer resultera i att jag kommer somna första dagen på det nya jobbet imorgon. Vill inte jobba, vill inte jobba, vill inte jobba. Vill bara ta alla pengar och sticka. Vill dra utomlands med alla mina nära och kära och skita i hela svennelivet här hemma. Ok?

Exotic foxholes

Jag har tröttnat på att känna mig miserabel nu. Vad jag behöver är ett liv utan krav och tidspress. Helst av allt vill jag ha mina ca 20 000 kr nu utan att göra någonting alls. Är jag oengagerad eller bara lat? Tyvärr tror jag nog att jag är både och. Under de senaste dagarna har jag tänkt på saker som deklarationer, skatter, löner, etc. Nästan allt som har med pengar att göra (vuxenpoäng, tack). Det jag oroar mig mest för just nu är pengar. Jag märker tydligt hur jag ofrivilligt börjar dras in i denna oändliga vuxenvärld, jag vill inte. Sedan kommer det inte att sluta föräns jag dör. I så fall vill jag dö nu. Det känns gött att klaga, ut med bitterheten! Jag vill bitchslapa någon och jag vill krossa porslin mot en betongvägg. Jag orkar inte med mig själv ibland.

Ärligt talat vet jag inte varför jag gör denna blogg. Kanske är det ett undermedvetet tafatt försök att börja om på nytt.